A quién no le pasò de ir al encuentro de esa mina infartante, q se partìa en mil pedazos, q era perfecta (pero que por algùn motivo extraño andaba en internet buscando pareja...)y al llegar al tan ansiado momento...te desayunàs conque tu princesa era en realidad un bagre amarillo, màs comunnmente conocido como patì?

Quedate tranquilo/a pavote/a!!! Es una situaciòn comùn de hoy en dìa y voy a echar luz a un par de asuntos...

El gran problema acà es internet...ASI ES, lo digo ACA Y AHORA y me rasgo mi camisa de seda negra mientras grito y maldigo a internet por su sadismo y crueldad!!! Todo empieza en el famoso programa de mensajerìa instantànea, llamesé mesensher, aisikiù, escaipe o lo q mierda sea (lo escribì mal a propòsito, pelotud@) Te agrega una chica (voy a hablar desde el punto de vista del hombre, q casi siempre es el q sale màs mal parado), hablàs...OOO CASUALIDAD TIENEN MUCHO EN COMUN (asì es idiota, esto pasa siempre, no es especial tu cybernovia por gustarle el mismo tipo de caniche q a vos...DESPERTA MARMOTA!) y ahì se empiezan a desvirtuar las cosas. Empieza a nacer un amor, producto de la idealizaciòn de esa persona (y de las fotos photoshopeadas q laburò muy bien para quedar bien parada, ocultando el terrible bofe q es en realidad) y de promesas de amor eterno, dejar la familia para irse juntos y demàs flashes pelotudos q suelen pasar por la cabeza del pequeño adolescente (y otros màs boludones) calenturientos.
Lo bueno de todo esto es el gran momento...ese en el que uno va al encuentro de otro (cabe destacar la predisposición de cualquiera de las dos partes para viajar a la loma del orto para una cita a ciegas) y se enfrenta a la dura realidad. Este duelo con lo que se está viendo y la imágen utópica que se tenía en el alechado cerebro desata una cadena de pensamientos y actitudes, a saber:

1. Negar la realidad: te negás a admitir que ese bagallo incogible es la persona a la q le juraste amor eterno y le decías cosas subiditas de tono en el chat...
2. Hacerte el boludo: Mirás para otro lado, te tratàs de esconder, corrès y te chocàs gente...pero el radar de tu cita ya te detectò y es imposible escapar.
3. Tratar de cagar la cita a toda costa: Sip, te tiràs pedos, te sacàs mocos y le tocàs el culo a las viejas q pasan por la vereda, mientras las miràs con ojos perdidos y espuma en la boca, pero la persona q te tocò està tan retorcidamente enferma q no le importa...NOO LE IMPORTA Y HASTA CAPAZ LE PAREZCAS UN LOCO COPADO!
4. Cerrar los ojos y darle: Estás lejos, te tenés q quedar en ese paraje lejos de casa, tenès miedo y frìo. Te hiciste el boludo bastante bien y pensaste q la habìas zafado cuando le dijiste: "Che, Enriqueta, la verdad es q no te la pongo ni que me trajeran 9 billones de dòlares en el cràneo de Marley" pero... la señorita no entendiò la indirecta y cuando estabas a punto de dormir, còmodo y con un peso (groso peso) menos... sentìs q una sombra maligna entra en tu cama... A COMERLAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaa!!!!!

Como conclusiòn voy a decir un pequeño tip q tienen q tener en mente siempre q se metan en estas situaciones: NUNCA SE CONFIEN DE LA FOTO Q LES PASARON POR MSN...a esa foto Sumenlè 30 cm de ancho, restenlè 40 cm de altura y agreguen un par de tics nerviosos, olor a chivo y dislexia...Ahì van a tener un modelo màs aproximado de lo q se van a encontrar!!!


Los amo! SALUDOS!