Hoy salía para la facultad, despues de haber desayunado (mentira, me cagué de hambre hasta que los gloriosos mates académicos empezaron a circular) y cuando llegué al ascensor...PUM! Me olvidaba el celular! Algo bastante común en mi. Así que volví corriendo a buscarlo. En el bondi, generalmente, y menos a la madrugada, no hay muchas cosas entretenidas para hacer, así que no me quedó otra que poner a mi adormilada y hambrienta (literalmente) mente a filosofar sobre el tema central de este posteo.

Hoy pensaba, en el momento que me saltò un link porno al querer entrar a una pàgina de videojuegos (es posta eh!), en què fàcil que es ahora para el purrete calenturiento acceder a material de ìndole sexual para iniciar su autoexploraciòn, su buffet toquetòn, su "sìrvase ud mismo"...
Pensaba en las maniobras èpicas que tenìa que hacer yo de chico y, con motivo de celebrar el "esfuerzo por la paja", voy a pasar a enumerar momentos històricos en mi despertar sexual (si, estàs leyendo sobre el despertar sexual de Pato, te querès matar!).

• Buscar en las revistas Weekend de mi viejo fotos de la propaganda de la revista Playboy, de tamaño 5 x 5 màs o menos, y que no mostraban mucho.
  
• Enganchar de casualidad una peli de la coca Sarli!!!!!!!!! "Canalla...que pretende ud de mi??"
• Las infaltables y salvadoras pelìculas softcore de The Film Zone.
  
• Cazar el control remoto, poner Venus y entrar a tocar (valga la redundancia) la sintonía fina, para que no se mueva tanto la imàgen, que era onda negativo de foto (cuando todavía se usaba rollo, los pendejos de ahora con las digitales no van a tener idea...).
• Ni hablar de cuando ibas control en mano y veìas que, por alguna promo o finde de canales pagos libre, Venus andaba como cualquier otro canal...te descalcificabas ahì directamente!
• Confieso que la primera fue con Sailor Moon (y buehhh che!! A esa edad veìas un poster y te lo apoyabas!)

Eso es todo gente, quería rememorar esto que surgiò en una charla hoy (si, mandè fruta con el link porno, aunque pasa tanto que me chupa un huevo...putos!)


PD: Perdòn INADI.

Hoy me puse a pensar sobre los tipos de personas. Sisi, esos que se califican como tímidos, grosos, divertidos, aburridos, mentirosos, honestos, nobles, forros y demás etiquetas (francamente, deben ser tan diversas como palabras se manejen en cada dialecto pueblerino o citadino). Si vamos a ser prácticos, como el que mea en un árbol a la salida de un boliche cuando tiene ganas (nunca fui una persona práctica), tenemos dos bandos a grandes rasgos: Gente buena y gente mala. Podríamos pensar que hay tonalidades, gente buena con matices malos de vez en cuando, gente mala que ayuda a tu vieja a cruzar la calle con bolsas de la verdulería, etc. Si vamos a aplicar más practicidad al relato, pediría que no existan los matices, ya que son los precursores de todo error en un sistema de calificación.

Uno normalmente nace y se cría con preceptos sobre qué actitudes son buenas y qué actitudes son malas, pero evitemos todo eso para aún mayor practicidad (a esta altura estamos en Nivel 5 de practicidad: Escarbadientes). Eliminando esta fuerza catalogadora, nos quedamos con simples personas, haciendo cosas que no resultan buenas ni malas. Con las cosas buenas, todos estamos de acuerdo supongo: Comer un helado es igualmente placentero para la gran mayoría, tener buen resultado en un accionar propio también. Acá me quiero frenar: ahora resulta que tenemos posibles "accionares" los cuáles nos van a dejar contentos y satisfechos de nosotros mismos. Qué pasa si realizamos algo que, sin toda la practicidad que tuve que aplicar en...párrafo y medio, resultara "malo" para las personas de "buen accionar". El resultado seguiría siendo satisfactorio para el que lo hizo, porque...convengamos, a todos nos da placer que nuestras maldades salgan bien. A qué quiero llegar con todo esto? Realmente no lo se, estoy al pedo y con ganas de escribir, no hay nada para ver en la tele y busco justificativo para ser un malo legal. Momento! Eso es! Sin la gente "buena" en nuestro gran catalogador, no existiría la gente "mala"!!! Qué sentido tendría un sistema de etiquetas con una sola cosa a la cuál etiquetar?!?! Ninguno!!! Entonces ahí tenés, pequeño ser malévolo que quiere justificar su maldad!! Para que exista gente "buena", tiene que existir gente "mala" que mueva a esa gente "buena". Si toda la gente "buena" fuera "buena", simplemente sería "gente", porque no habría punto de comparación. Aparte que todos sabemos que para que las cosas funcionen y se aprenda a vivir, necesitamos gente "mala" en esta ecuación. Así que si, podés elegir ser "malo", sabiendo que lo sos porque sos necesario para que el sistema siga su curso. Mirá si estamos en extinción las personas "malas"? Sería nefasto y el sistema colapsaría!! Rápido!! Join the "malos" Army! Aunque si elegís ser "malo" por una buena causa (en este caso la continuidad de un sistema que inventé yo y que seguramente no exista, por lo que estás leyendo todo esto al reverendísimo pedo) serías una persona "buena" y los "malos" terminarían por extinguirse y tener que buscar otro planeta al cuál ir a vivir...desarrollando obviamente una tecnología avanzadísima, así como la de los aliens de "El día de la independencia" de manera mucho más temprana que los buenos. Estos probablemente no los detendrían porque estarían ocupados en ayudarse entre ellos a ser más felices y tiernos.

CONCLUSION: Ser malo está bien, porque así apoyás el avance de la tecnología cuasi alienígena que nos llevaría a vivir en planetas lejanos, potencialmente copados como el de Avatar.

Hace unos días estoy leyendo en un montón de lados sobre una persona que trató de pagar su deuda en Mercado Libre ( por una publicación que realizó ) mediante su "obra de arte": Una simpática y tierna araña, en un principio, de 7 patas...veamos la inteligencia de la gente de finanzas de la famosa página en esta nota

Sisi, ya se que estamos a *mira el calendario de windows...* 3 de Enero, pero la recuperación de las fiestas y los excesos de bebida, comida y aceite marolio dejan secuelas nefastas en el organismo. Estamos en un nuevo año, lleno de promesas; que vamos a dejar el pucho, que vamos a empezar la dieta, que no voy a mandarle más trabas a la casa a Zorak, que vamos a ser mejores personas, salvar el mundo y alimentar a los negros desnutridos de Haití. Obviamente nada de eso se cumple y volvemos a estar en el mismo circo que el año anterior. Lo bueno de este año es que tenemos el mundial de fulbo. Sabés lo que eso significa? UN MES DE EXCUSA PARA COMPORTAMIENTOS SOCIALMENTE NO ACEPTADOS en un contexto normal. Ponele, martes, argentina gana un partido de octavos de final contra inglaterra...SALIMOS TODOS A MAMARNOS Y A PATEAR TACHOS DE BASURA! Está mal? NO! porq es el fucking mundial!!! Mientras nos suben impuestos, nos garchan de todos lados pero todo está bien, porque tenemos el mundial!
En fin, que todos la pasen genial y tengan un gran año!!!! Y sino, bueh...no se, jodansé?

Llega el veranito, la época de siesta, de mosquitos, de vacaciones, de mar (o montaña), de que no tengamos una mierda para ver en la tele, de bombuchas y pelopinchos... Es el descansito, es el break que nos tomamos para hacer el balance de cómo fue el año, de cómo la piloteamos y planear cosas para el año que viene que probablemente nunca llevemos a cabo!!!


Para relajar un poco de la tensión que trae el terminar un año, les dejo esta seguidilla de videos, los cuales cuentan la curiosa historia de una novia, podrida de que su novio no la atienda por jugar a la Xbox todo el puto día. La minita agarró la cámara y filmó cómo rompía la pobre consola (que no tenía nada que ver!! HDP!) con un palo de golf. Le pega con menos ganas que las que tenía el novio de garcharla...



Y despues de ésto el novio se vengó haciendolé mierda la notebook con el mismo palo de golf. Convengamos que el golpe que le pega el pibe a la pobre maquinola tiene más powah que el de la histérica novia:

El otro dìa viendo la pelìcula del "Caballero Oscuro" (alias batman), escuchè algo que dijo el Joker y que pienso hace tiempo, llevandolò a la pràctica en la vida diaria. El tipo dijo, segùn el guiòn le dictaba: "Soy un agente del caos". Què significaba èsto? Ni la màs puta idea! Pero lo agarrè para el lado de la entropìa. Sisi, segùn yo, el Joker sabìa de la existencia de la segunda ley de termodinàmica y la aplicò en su rutina desde que le quedò la cara para el orto por un accidente q todavìa no sabemos bien còmo carajo pasò.


¿No será el caos el orden natural de las cosas? Tal vez estemos intentando modificar lo que sòlo deberìamos aceptar. Dejar la vida rodar al sabor de los vientos, al ritmo de los mares, al capricho del destino, parece una cosa de lunàticos, pero tal vez exista una sabidurìa mayor en no luchar contra los hechos. Aceptarlos puede ser el primer paso para vivir en armonìa, porque lo que afecta nuestras vidas, de hecho, no son los hechos, sino nuestra relación con ellos. La forma en que respondemos a los acontecimientos y la forma como construimos nuestra trayectoria a partir de un evento es lo que determina la calidad de nuestra vida.

Esto da para escribir mil forradas màs, como que el hombre se achancha frente a un òrden que le propone el sistema capitalista burguès, como que el hombre en masa es un pelotudo, pero como individuos somos todos re grosos...lo que me llevarìa a hablar del individualismo que propone el satanismo, pero ahì irìa en contra de lo que es ser un animal social, y entrarìa en el naturalismo, para despues comprarme panqueques, hacerme una sartèn de atùn, cebolla y morròn y comerme altos panqueques de atùn con mayonesa...dios, como garpan esos panqueques!!!!!!!!!!!!!!!

En fin...PATEETO LOS AMA A TODOS. Manden sus preguntas al mail que no puse en ningùn lado, y seràn respondidas con la misma seriedad que tendrìa un hincha de Newells despues de un clàsico y 7 Uvitas.

Hace un tiempo que tenemos circulando las propagandas (PUBLICIDAD!) de este personaje, Don Carlos, el cuàl vendrìa a representar al tìpico argentino garca, explotador y zoofìlico.

Mientras que en la primer propaganda vemos un amague del rosado patròn de echar a la mierda a todos los pobres negros explotados que tiene laburando, para resultar en el "blanqueo" de los mismos con la excusa de que en los años que habìan pasado las cosas "estaban bravas y habìa que salvar el boliche", en la segunda publicidad nuestro querido y garca amigo nos revela que el auto suyo que va a sortear (porque el nuevo que se ganò se lo queda èl) tiene 2 años... Hagamos las cuentas para develar màs de este misterioso empresario:

• Los negros venìan siendo explotados en años anteriores.
• Habìa que salvar el boliche y por eso no fueron blanqueados.
• Don Carlos se compra un auto 0km en estos años de tener a los pobres simios en negro, sin jubilaciòn, vacaciones, aportes ni una garcha.

RESULTADO: Don Carlos, el empresario de camisita y ojos claros, se cagò y cagò despues de cagados a los obreros negros y pelotudos que tenìa laburando para èl en negro, para despues forrearlos diciendolès que les va a regalar el auto que comprò mientras se defecaba en sus aportes y derechos. A todo esto, vemos como un pobre pelotudo salta diciendo: BIEN DON CARLOS!!!

No les recuerda a la propaganda de "VAMOOS MENEMMM CARAJOOOOO"??? (Toquensè un huevo, una teta, el labio derecho y la chota al vecino).

Les dejo lo que la propaganda REALMENTE quiere decir, para que quede màs gràfica la cosa.

Los ama, o tal vez no, Pateeto.

Asì es. Si yo tengo ganas de colgarme mirando la nada, quedo mucho màs autista si no tengo un pucho en la mano. Igualmente, tengo que aclarar que no fumo. Nomàs fue algo que notè un par de veces, mirando a otras personas o a mi mismo. Sin ir màs lejos, vamos a un ejemplo bien clarito: Estàs en el boliche/bar/puterìo/geriàtrico de turno para hacerte el banana con amigos (Nota de Pateeto: Pateeto no sale a hacerse el langa con amigos), en algùn momento...notàs que los amigos estan dispersos, o con alguna minita/tipo/pendeja/oveja. El tipo random que fuma, ya sabe còmo obrar para no quedar como un botudo que no tiene nada que hacer... PRENDE UN PUCHO! Vos, que sos un pelotudo abstemio de puchos como yo, simplemente te quedás mirando con cara de perro mojado a todos en la suya. Esta situaciòn se repite en un cafè o en cualquier lugar pùblico en el que te quieras colgar. A mi particularmente me encanta colgarme, y si alguien me ve sentado en un cafè colgado, se piensa que ando con un quilombo de la concha de tu hermana, cuando en realidad estoy pensando quièn ganarìa entre una pelea cotorra vs paloma.

Otra gran ventaja que tiene la persona fumadora es el ratito de "fumo un pucho" en todos los laburos. Lo vi pasar en TODOS por los que pasè. Los fumadores se toman el palo para saciar su vicio, mientras los releva el nofumador de turno. De esta manera el fumador suma preciosos minutos de rascabolismo, a veces logrando importante contactos con los jefes (que generalmente fuman tambièn) y comentarios que el pobre nofumador nunca llega a escuchar ni a enterarse.

En fin, me enculè con el pucho y querìa plasmarlo, por las dudas mañana pise caca, me resbale, caiga golpeandomè la capocha y pierda la memoria, caso en el que tampoco recordarìa que tengo una pàgina y quitando toda lògica a la pelotudez rutilante que acabo de escribir.


Au revoir!

Uno pasa años en la red de redes, internet, llenando campos con apellidos, nicks, intereses, gustos, fotos, videos y demàs. Uno se relaciona en comunidades virtuales, redes sociales y programas de mensajerìa instantànea como el MSN, el difunto ICQ o el Skype. Ahora lo que me venìa preguntando era: Què pasa con nuestro alter ego virtual una vez pasamos a mejor vida? Buscando, me sorprendì al encontrar una banda de info al respecto e, inclusive, cementerios virtuales como El Adiòs (si, al ir leyendo se me ocurrìa el curro de un cementerio virtual pero me cagaron).

Acà les pego la info encontrada sobre lo q los sitios màs conocidos que usualmente utilizamos, hacen con nuestra info una vez tamos haciendo un unplugged de arpa!


Enteráte qué van a hacer Facebook, Twitter y My Space con tu información personal después de que te mueras.

El debate se planteó desde el principio: ¿qué pasa con la información de los usuarios de comunidades online una vez que el internauta muere? Algunos sitios cierran las cuentas, otros le devuelven a la familia del usuario un CD con la información y hay algunos que incluso dejan activos sólo los perfiles, como una suerte de santuario online para que los deudos y allegados puedan seguir dejando saludos.

Al parecer, cada sitio tiene su propio protocolo para lidiar con la muerte de un usuario, según un artículo publicado por la revista Time. Por ejemplo, el correo electrónico de Microsoft, Hotmail, puede entregar un CD a la familia del usuario con todos los mensajes que tenía en su casilla. Claro, que para eso la familia tiene que presentar el certificado de defunción del usuario y un poder firmado por un abogado.

El correo electrónico de Google, Gmail, también requiere estos documentos, pero le suma la necesidad de una copia de un mensaje entre el usuario y la persona que pida el CD. En ambos casos se trata de un trámite para vaciar de información las cuentas.

Para los sitios donde se pueden subir fotos, como en el caso de Flickr, la cuenta seguirá abierta y las imágenes estarán por siempre en Internet, salvo aquellas fotos que el usuario se hubiera reservado. En ese caso, ni los familiares podrán acceder a los archivos que hayan sido marcados como "privado".

Más a mano que un cementerio, y por cierto menos lúgubre, la comunidad de Facebook permite a los amigos confirmados del usuario "que partió" que sigan visitando su página de inicio y su perfil para dejar mensajes. Claro, que se desactivan las opciones para hacer actualizaciones por obvios motivos.

Algunos sitios directamente mandan a sus usuarios a una suerte de panteón virtual: por ejemplo, el My Death Space es la versión "del otro mundo" de la comunidad virtual de My Space. Se trata de un sitio especialmente diseñado para hacer tributos, ya sea de personalidades como del resto de los usuarios. Con un poco de humor negro, el sitio festejó sus tres años de existencia en diciembre del año pasado.


Una prueba màs que de pelotudos, està lleno el mundo.

1. ...ver al forro de Tinelli competir con el gordo pelotudo de Larry Declay para ver si va o no al mundial con ellos.
2. Putear cuando perdemos el mundial en octavos/cuartos de final, despues de fumarnos partidos igualmente estresantes.
3. Ver propagandas boludas de Maradona despertando a la gente para que se levante a ver al equipo de forros pecho frìo que tenemos por seleccionado.
4. Escuchar a nuestras novias hablar de algo que, sinceramente, no saben.
   
5. Conseguir fixture y andar completandolò lleno de emociòn y esperanza.
6. Estar ciegos por la cortina de humo que es el mundial, momento en el que aprovechan los polìticos para meter tarifazos hasta por el culo.
7. Escuchar a Niembro y Kloss 16 horas diarias diciendo las mismas forradas que escuchamos hace màs de 10 años.

Gracias Diego por pensar en el pueblo argento y evitarnos todas estas cosas!

PD: Quieren saber mi opiniòn? Es simple y lògica...NINGUN JUGADOR VA A ARRIESGAR POR UNOS PESOS, LO QUE EN OTROS LADOS SALE EUROS. No van a jugar al 100 nunca, porque no les pagan tanto como en su club...

Yo harìa un seleccionado con locos caverna de la B.

El otro dìa, mientras escuchaba al profesor de Botànica, me saltò el chip filosòfico que cada dos por tres me salta, metiendomè en un dilema existencial de esos que te ponen del orto. Mientras lo veía con su mochila, viajando xx horas para enseñar en una facultad, no pude evitar pensar si realmente rinden ciertos clichès que tenemos en nuestra sociedad, sobre todo en lo que respecta a "què camino seguir en nuestra vida".

La cuenta, ràpida porque la clase iba a las chapas y no daba colgarme mucho, la voy a desarrollar en los pròximos pàrrafos: Uno nace, tiene esos años dorados en los que solamente se disfruta, se juega y se divierte, la ignorancia de los temas "importantes" es nuestra mejor amiga. El jardìn, la primaria...hasta ahì casi te dirìa que llega mi cuenta, porque ya en la secundaria empiezan las cuestiones que van a condicionar tu vida para siempre.

Ya en la secundaria no estás inclinado a una especializaciòn que te guste, salvo muy raras excepciones. Despues en la facultad, el 95% de los pibes eligen la carrera en base a una simple premisa: Hacer guita. No pasiones, no vocaciones...no sueños de pendejo que se hacen realidad cuando uno ya es grande.

Acà viene el problema... uno pasa màs del 70% de su vida ocupado en cosas que realmente no quiere hacer para pasar el triste 30% restante "bien", disfrutando del fruto de su sacrificio. Y digo triste no por ser negativo ni nada de eso, sino porque lamentablemente cuando ya termina esa vertiginosa carrera por el "bienestar econòmico", uno ya es grande, mayor... no cuenta con la fuerza, el brillo ni la energìa que tenìa en la juventud. Bàsicamente se tira la mejor etapa de la vida, la de màs vitalidad, por el bienestar de la etapa màs sedentaria y en la que màs limitados estamos.

Una verdadera garcha no ?